♒ нomε swεετ нσmε!

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sábado

The Power Of Britney Spears

Todas contra Britney


Afinal, o que será de Britney Spears em tempos de Lady Gaga? O que será dela em tempos de grandes mudanças no mundo fonográfico?

Ela já não é mais princesa. Todos apontam para outra cantora: uma performer com voz mais potente, com roupas mais ousadas e uma atitude agressiva nos palcos. E sim, mais ousadia também fora do palco. Mas calma, não quero apenas compará-la à Lady Gaga, pois isso seria uma briga injusta. E sabe o por quê?

Britney Spears é uma lenda viva no mundo da música. Ela sobreviveu à época das cantoras virgens, passou à fase “I’m not a Girl, not yet a Woman”, tornou-se a tal woman quando sussarava “I’m a slave for you”,criou tendência das mulheres sensuais e poderosas. Mas nada disso era uma invenção de algo. Madonna já tinha feito tudo isso, indo de Like a Virgin até Human Nature.

Portanto, ela era configurada como a Princesa, uma vez que fazia o mesmo sucesso estrondoso da rainha e seguia fielmente seus passos. Porém, algo deu errado. Ela não agüentou a pressão de ser cobrada cada vez mais pela mídia, pelos pais e pelos fãs e pirou. Ela saiu da realeza e caiu no mundo dos plebeus. Mostrou-se humana.

Escândalos após escândalos, a princesa em decadência virou alvo favorito da imprensa sensacionalista, que adorava colocá-la em péssima situação. Sim, a mesma imprensa que a elogia, agora a massacrava. Sem dó, porque o que vale para os tablóides são os lucros e as fotos comprometedoras.

E assim como Whitney Houston, a garota conseguiu se recuperar. Contudo, a grande volta da Britney não foi tão grande assim, marcado por uma apresentação-catástrofe no VMA da MTV. Era tudo que a mídia queria: ver Britney em situação desastrosa. Minhas considerações sobre esse episódio são muito claras: a garota não estava totalmente segura de si mesma, mas seus produtores exigiram que ela voltasse em “grande” estilo no maior evento da música estadunidense. A pressa deu no que deu.

A música hoje

Passada a turbulência em sua carreira, ela volta com tudo em seu novo cd intitulado Circus. Uma verdadeira alusão sobre o que é sua vida neste momento: um picadeiro, com palhaçadas, risos, brincadeiras e muita mágica. Sim, porque basta ela aparecer para o lugar se transformar. É pura magia.

A presença da Britney é algo incrível. Não se compara a da Madonna, porque esta passa uma sensação de medo, de respeito muito forte, pois nos deparamos com a maior cantora do mundo, que sobrevive há mais de 25 anos fazendo sucesso e inventando modos de fazer música. Britney é uma intensa seguidora de seus passos, mas desde sua “volta” ela está caminhando por novos caminhos.

Caminhos esse que Madonna também caminha. Novos caminhos impostos pelo nosso tempo, e não por uma pessoa específica. E a pergunta que não quer calar: por que ela faz tanto sucesso se ela não canta e não dança como antes?

Respondo: porque Britney Spears é um mito. Ela não canta como a Christina Aguilera, ela não dança como a Beyonce, ela não inventa como a Madonna e ela não é novidade como a Lady Gaga. Ela simplesmente possui o poder do mito.

A garota que veio do Clube do Mickey alcançou sucesso mundial, caiu em sua própria desgraça e se levantou colocando todos em seu circo. Como se tudo isso fosse uma brincadeira. Aos seus haters, saibam que a loira canta sim. Ela tem afinação, ela tem um timbre vocal singular e forte, ela só não consegue alcançar tons elevados como Xtina e Mariah. Mas quem precisa disso?

Ela dança o suficiente para agradar seus fãs e criar passos memoráveis, sabe ser sensual como nenhuma outra e tem um carisma que poucas tem. Para Britney, ser pop é ser ela mesma. Ela tem força por ser esse mito.

Ela já não é princesa. As princesas do pop seguem os passos de suas rainhas, e Britney já deixou de seguir Madonna há dois CDs. Como disse Lady Gaga em uma de suas entrevistas, Britney é rainha. E querendo ou não, todos terão que concordar com isso. Desde Blackout, sua música pop/electro tornou-se referência no mundo todo, abrindo espaço para surgirem novas sensações como The Fame e END. Embora eles não sejam cópias de Blackout, muito dos seus elementos sonoros podem ser encontrados lá.

Se alguém se perguntar: se Britney é rainha, Madonna é o que então? A tia também é rainha, mas de outra geração. Além de ser rainha, Madge acumula pontos para ser matriarca da música pop, uma lenda, uma entidade da música universal. Algo que duvido muito volte a acontecer.

Dona de uma nova geração, Britney não se importa de perder o cargo de princesa. Esse pode ser dado à Kylies Minogues, Ladys Gagas, Katys Perrys, ou seja, quem for. Ninguém ameaça seu trono, seu posto de mito. “Love me, hate me, say what you wanna about me”, isso significa, façam o que quiser, sua imagem estará intacta.

Pura ilusão alguém querer encontrar uma substituta para Madonna. Isso jamais acontecerá. Mesmo após sua morte, ela sempre será lembrada como rainha e ninguém pode tomar seu lugar, graças à sua história e seu poder de sobrevivência e reinvenção no mundo da música. O mesmo acontece com Britney: ela criou um novo elemento a ser copiado... o da garota que começou certinha, que se afundou e renasceu das próprias cinzas.

Um tipo de elemento que eu não vejo renascer. Como todos sabem, eu adoro a Lady Gaga, mas essa terá que ser muito inteligente e muito talentosa para criar um novo mito dentro da música, porque o lugar de Brit ninguém nunca tomará.

O brilho da Fênix da Britney parece que irá brilhar por muitos e muitos anos.

Fonte. Cmm JOVEMPAN
CAZUZA: 53ANOS!
Algumas frases/textos.

Quem tem um sonho não dança.

Todo mundo tem um ponto fraco. Você é o meu.

Nunca sofri por amor. Ninguém mereceu meu sofrimento.

Nunca tive medo de me mostrar. Você pode ficar escondido em casa, protegido pelas paredes. Mas você tá vivo, e essa vida é pra se mostrar. Esse é o meu espetáculo. Só quem se mostra se encontra. Por mais que se perca no caminho.

O nosso amor a gente inventa pra se distrair e quando acaba, a gente pensa que ele nunca existiu.

O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraíso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não dói.

Tenho amor incondicional pelas pessoas que entram em minha vida e sinceramente, não sei o quanto isso é bom nos dias atuais. Talvez esse seja meu pior defeito.

Cantando a gente inventa. Inventa um romance, uma saudade, uma mentira... Cantando a gente faz história. Foi gritando que eu aprendi a cantar:sem nenhum pudor, sem pecado. Canto pra espantar os demônios, pra juntar os amigos. Pra sentir o mundo, pra seduzir a vida.

Não aconselharia nem um cachorro a me seguir na rua

Acho muito chato você chegar a um lugar e ficar ouvindo as pessoas falarem mal da vida. Pô, vai a um analista então!
Novas embalagens de coca #PIPOKO!
 
 


...umas das três primeiras embalagens das seis serão divulgadas! *-*

38 Curiosidades do Corpo Humano

1. É verdade que não se consegue digerir o chiclete, mas se engolires um, ela não se cola ao estômago, por isso, não faz mal engoli-lo.

2. Ao lamber um selo se consome 1 décimo de caloria.

3. O nosso estômago tem de produzir uma nova camada de muco de 2 em 2 semanas. Caso contrário digeria-se a ele próprio.

4. É impossível espirrar com os olhos abertos. (NÃO TENTEM ISTO EM CASA).

5. As pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.

6. O músculo mais potente do corpo é a língua.

7. É impossível suicidar-se parando a respiração.

8. Os nossos olhos são sempre do mesmo tamanho, desde o nascimento, enquanto que as orelhas e o nariz nunca param de crescer.

9. É impossível lamber o cotovelo.

10. O suor não tem odor. São as bactérias da pele que criam o cheiro.

11. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais de 116 anos.

12. Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia libertada é igual à necessária para aquecer uma chávena de café.

13. O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

14. Os destros vivem em média 9 anos a mais do que os canhotos.

15. Uma pessoa pisca os olhos aproximadamente 25 mil vezes por dia.

16. Se as doenças do coração, o cancro e os diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos.

17. A cada ano, 98% dos átomos do nosso corpo são substituídos.

18. O crânio tem 29 ossos.

19. As unhas da mão crescem aproximadamente 4 vezes mais rápido que as do pé.

20. Os pés possuem um quarto dos nossos ossos.

21. 15 vezes ao dia é o número médio de vezes que um adulto normal dá risada. No entanto uma criança ri em média 400 vezes por dia.

22. 4 kg é o peso do cérebro humano. Este consome 25% do oxigênio que respiramos.

23. Uma pessoa normal tem á volta de 1460 sonhos por ano.

24. Todos temos 300 ossos quando nascemos, mas chegamos a adultos apenas com 206.

25. A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exatamente o mesmo numero de calorias que um orgasmo.

26. Cada soluço dura menos de 1 segundo e ocorrem com um frequência normal e regular de 5 a 25 vezes por minuto. O livro dos recordes menciona um soluço que durou 57 anos.

27. Por cada sílaba que o homem fala, 72 músculos entram em movimento. Para sorrir, são utilizados 14 músculos. Para beijar, 29.

28. O intestino delgado mede entre 6 a 9 metros. O intestino grosso tem 1,5 metros, mas é 3 vezes mais largo.

29. Um adulto elimina 3 litros de água por dia, por meio da urina, suor e da respiração.

30. O corpo humano é formado por 70% de água, que corresponde a metade do nosso peso. No organismo, a água transporta alimentos, resíduos e sair minerais; lubrifica tecidos e articulações; conduz glicose e oxigênio para o interior das células, e regula a temperatura.

31. Se não exercitarmos o que aprendemos, esquecemos 25% em seis horas, 33% em 24 horas e 90% em seis meses.

32. Com uma média de 70 batidas por minuto, o coração bate 37 milhões de vezes por ano.

33. Se dormirmos, em média, 8 horas por dia, aos 40 anos teremos dormido 13 anos.

34. O olho humano é capaz de distinguir 10.000.000 de diferentes tonalidades.

35. Você fala sem pensar? Os cientistas calcularam que a velocidade de um pensamento é de 240 km/h!

36. O esqueleto de um homem de 64 quilos pesa cerca de 11 quilos.

37. Em média, uma criança de 4 anos faz 437 perguntas por dia.

38. Numa vida, um ser humano passa, em média, 8 anos em filas de espera.

Maquiagem para homens




O assunto não é moderno, afinal, os homens egípcios já usavam maquiagem há 4 mil anos, não por vaidade, mas sim pelos seus efeitos medicinais. Naquela época, substâncias como o chumbo eram misturadas com corantes para evitarem as infecções causadas pelas altas temperaturas e higiene precária.

Já o cinema e a música sempre tiveram licença poética para pincelar nossos ídolos. E vamos admitir, todos eles representam muito bem o universo masculino.



Deixando o machismo de lado, que cada vez fica mais fora de moda, responda: Por que deixar uma espinha chamar mais atenção do que você durante uma reunião ou entrevista de trabalho? Pra que já chegar numa festa com olheiras e cara de cansado, sendo que a noite ainda nem começou? Cá entre nós, masculinidade tem mais a ver com a atitude e personalidade do que com o fato de usar ou não maquiagem.


Dicas para os marinheiros de primeira viagem:


- Prefira produtos hipoalergênicos, que dificilmente causam alergias. Lembre-se que só o fato de fazer a barba já deixa a pele sensível


- A base ou corretivo devem ser 1 ou 2 tons abaixo da cor natural da sua pele, afinal, não queremos um “efeito guaxinim”.


- Escolha boas marcas, pesquise e peça opiniões. Sua mãe, irmã, amiga ou namorada devem ter boas indicações.


- Nunca durma usando maquiagem. Além de manchar o seu lençol e fronha, os seus poros vão entupir e possivelmente causarão o aparecimento de cravos.


37 Cantoras Mais Procuradas Do Youtube
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1-Britney Spears 84.800.000
2-Madonna 76.800.000

3-Selena Gomez 65.100.000
4-Demi Lovato 57.300.000
5-Beyoncé 55.600.000
6-Rihanna 52.300.000

7-Lady GaGa 52.200.000
8-Miley Cyrus 44.500.000

9-Jennifer Lopez 38.900.000
10-Hannah Montana 38.500.000
11-Jessica Simpson 35.900.000
12-Katy Perry 35.200.000
13-Avril Lavigne 33.000.000

14-Colbie Caillat 31.500.000
15-Mariah Carey 30.700.000
16-Taylor Swift 29.200.000
17-Shakira 26.800.000
18-Lily Allen 25.100.000
19-Ashley Tisdale 23.900.000
20-Spice Girls 22.500.000
21-The Pussycat Dolls 21.500.000
22-Amy Winehouse 18.600.000
23-Christina Aguilera 18.200.000
24-Jennifer Hudson 18.100.000
25-Ciara 17.700.000
26-Janet Jackson 17.200.000
27-Vanessa Hudgens 16.600.000
28-Duffy 16.000.000
29-Fergie 15.700.000
30-Kristinia DeBarge 14.700.000
31-Kelly Clarkson 14.500.000
32-Whitney Houston 14.100.000
33-Leona Lewis 13.300.000
34-Nelly Furtado 12.900.000
35-Kylie Minogue 11.000.000
36-Peri Hilson 10.800.000
37-Pixie Lott 10.300.000

#Ahaza

Vida perfeita
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Ele tinha uma vida perfeita. Mulher fiel e dedicada
Filhos bons, estudando, bem encaminhados
Um ótimo emprego, casa na praia e no campo
Status social, carro do ano e até uma poupança no exterior

E por isso ele vem me procurar, uma vez por semana.

A felicidade em demasia atrapalha.
Percebe, muitas pessoas são sabem lidar com a felicidade
Ser feliz demais sufoca, estagna, paralisa a gente.

Então, pessoas muito felizes costumam se sabotar

Criam subterfúgio para lhe trazerem problemas,
Dores. Afinal, a dor nos move, nos põe em alguma direção.
E era por isso que ele adorava o que eu fazia. Eu lhe injetava alguma dor.

Ele gostava que eu o fodesse de quatro, porque, segundo ele, doia mais.

Também lhe agradava a idéia de eu chamá-lo pelo nome da mulher.
E assim eu o fazia. O chamava de Eduarda, enquanto o comia por trás.
Isso o deixava muito, mas muito excitado.

Mas, preciso confessar. Ele tinha outra tara bem interessante

Ele pedia para eu deixar minhas unhas bem afiadas.
E durante o ato, gostava de sentí-las perfurando suas costas.
Particularmente, eu adorei fazer isso.

Passar minhas unhas por suas costas, com força, veemência.

Até sentir elas perfurando sua pele, ver o sangue ralo partindo do machucado
Tudo isso era muito excitante, de uma forma bizarra.

Ele me pagava o combinado e ir embora.

Não antes, lógico, de me contar alguma novidade boa sobre ele
Uma promoção, as notas boas do filho, o prêmio de sua esposa etc.
Na tentativa de, alguma forma, me mostrar que ele era normal.

Mas eu acredito que todos somos normais, dentro de nossa anormalidade.


Meu nome é Thiago, mas para trabalhar na rua eu me monto e viro Thaisa Mendonça, tenho 27 anos e não tenho perspectiva de largar essa vida.

Conte-me um segredo
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Alguém já contou um segredo seu a outra pessoa?
Se você respondeu que sim, então eu contrarespondo: não.
Ninguém nunca contei segredo seu a qualquer um que seja.
E sabe o por que?

Simples. Segredo só é segredo se apenas uma pessoa sabe dele.

Quando compartilhado, aquilo deixa de ser segredo. Torna-se apenas uma representação dele.
Se pensarmos em algo, aquilo é um grande segredo. Se contamos, mesmo que para uma pessoa, deixa de sê-lo.

A pessoa que sabe do seu segredo, provavelmente contará ele para alguma pessoa que não te conhece.

Isso no caso das pessoas que agem de boa fé. As que não agem, contaram para quem conhece você.

Isso porque é da natureza humana não guardar segredos. Experimente pedir a uma criança para não comer um doce que está no armário.

Ela comerá. Isso porque foi dito para ela não fazer. Diga a alguém seu segredo e peça para ele não contar.





"Eu te amo, mas não conta pra ninguém?"


E mesmo se a pessoa nunca revelar isso a ninguém, manter aquela informação para ela a vida inteira.

Aquilo não é dela, aquilo é seu. Você deu a alguém uma coisa que é sua e que jamais você poderá tomar de volta.
Arrepender-se do segredo contado não é uma boa ideia. A pessoa que tem o seu segredo, o terá para sempre, podendo, assim, ter parte de você. Uma parte que você não quer que ninguém saiba.

Então, cuidado com seus segredos. Sabia que, ao dividí-los, você está colocando tudo em risco. E que ele já não mais será um segredo seu, mas sim uma informação de duas ou mais pessoas.


Embora, pensando bem, se não existe crime perfeito, o que seria tão digno de ser guardado como segredo? O que pode ser tão valioso para não ser compartilhado com mais pessoas?


A grande verdade é que segredos não deveriam existir. Deveríamos ser todos como quando crianças, e doar nossos medos, erros e problemas aos outros.


E sabe de uma coisa? Vou contar-lhes um segredo: morrer com um segredo, é desperdício de tempo.

Será que ele é?
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Quantas vezes você já não se perguntou isso? Será que aquele menino da academia é gay? E o do trabalho, que anda rebolando?

Hum... hoje em dia é difícil descobrirmos porque há héteros vestidos de gays (pense naquele seu vizinho que usa calça agarradinha, mas que namora sua amiga) e temos gays se vestindo de hétero.

E é isso que complica tudo atualmente. Antes, era fácil dizer, apontar. Hoje são sutilezas que faz com que nossas sobrancelhas levantes e pensamos: essa coca é fanta.

Aqui seguem algumas dicas pra você descolar que aquele bofe é mona.


1) Amigos gays. Acredite, se o cara que voce desconfia tiver muitos amigos gays, relaxa. Hoje, não há quem nao os tenha. E é uma crescente heteros com amigos gays. O preconceito está acabando e isso faz com que os diferentes se atraiam. Contudo, se ele tiver amigos gays e tiver vergonha deles, ou quiser escondê-los, alguma coisa tem. Nível 3 de risco.

2) Andando rebolandinho. Fique tranquila be. Já se foi a época em que só mulheres e afetadas rebolavam. Hoje heteros também rebolam. Contudo, preste atenção na malemolência com que ele rebola. Principalmente, o que ele faz com as mãos. Mão no bolso ok, mão na cintura... hum... é mona. Nível 4 de risco.

3) Diz que cata todas, mas... Ninguém viu, ninguém vê. De duas uma: ou ele é um mentiroso compulsivo ou é uma bixona transviada tentando acobertar sua feminilidade. Quando você ouvir o cara se gabando que comeu duas semana passada, que saiu com três nessa semana e que chovem mulheres em sua horta, desconfie. Nivel 5 de risco.

4) Muitas amigas. Ter amizade com mulher não é muito normal para os heteros. Mas há aqueles que têm. Contudo, fique de olho naquele que tem muitas amizades com as amapoas. Afinal, atraimos pessoas pela nossa afinidade, e se o cara anda só com mulher, é porque ele deve "adooorar" falar de cabelo, maquiagem, cutícula... Nível 6 de risco.

5) Pernas cruzadas. Isso tudo bem, hoje vemos com frequencia homens cruzando as pernas. Mas existe um detalhes extremamente importante: a posição das mãos. Se a mão for colocada na pontinha do joelho... hum... significa que ela é uma garota prendada, cheia de bons modos e etiqueta. Uma diva. Nível 7 de risco

6) Palavras no diminutivo. O título por si só é explicativo. Você consegue imaginar um hetero de verdade falando "obrigadinho", "saudadinha", "com licensinha", "absurdinho"? Incrível, porque eu também não consigo imaginar. Nível 7 de risco.

7) Entendendo de moda. Preciso falar algo? Se o cara entende de moda, se ele te olha e fala que sua roupa nao está combinando com o seu sapato, se ele usa roupas de acordo as novas tendências mundias, se ele usa creme da Victoria Secret... esse garoto tem enormes possibilidades de ser uma gueixa contemporânea. Nível 8 de risco.

8) Homofobia demais é suspeito. Aquele cara que odeia os gays, que não pode ver nem ouvir falar que já fica "loucaaa". São sinais de inveja, dor de cotovelo fortíssima e o babado é sério. Homofobia demais indica que o garotão machão é meninona. Nivel 10 de risco.

9) "Gente, que mina gata". Para o carro, vamos descer!! Esse bofe é uma garota safada, uma concorrente à miss da Laje 2010! Hetero nenhum (quero luzes no nenhum) começa uma frase com "gente". Nível 10 de risco

10) Cher, Madonna, Britney. Não dá pra acreditar na masculinidade de um cara que ouve os ícones da passividade homossexual, do travestismo e da transexualidade. Nível 10 de risco.


O importante é prestar atenção aos detalhes. Os gays do armários são muito expert em esconder sua sexualidade, acredite. Mas com essas dicas, e um pouco de atenção para encontrá-las nele, te darão a resposta que voce tanto queria saber

Será que ele é? haha
Algumas citações; Algusto Cury!
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Construí amigos, enfrentei derrotas, venci obstáculos, bati na porta da vida e disse-lhe: Não tenho medo de vivê-la.

Apesar dos nossos defeitos, precisamos enxergar que somos pérolas únicas no teatro da vida e entender que não existem pessoas de sucesso e pessoas fracassadas. O que existem são pessoas que lutam pelos seus sonhos ou desistem deles. 

Somos tão criativos que quando não temos problemas, os inventamos.

Os problemas nunca vão desaparecer, mesmo na mais bela existência. Problemas existem para serem resolvidos, e não para perturbar-nos.

Trair é normal!
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Victor é um menino esperto de 11 anos. Estava no carro com seu pai quando avistou um cachorro na estrada. "Papai, vamos levá-lo para casa. Ele parece doente, precisa de cuidados, e é muito bonito".

Seu pai pensou em uma saída para dar como desculpa. "Não filho, não podemos levar outro cachorro para casa. O Mickey se sentiria traído". Argumentou, falando sobre o outro cão.

"Papai, não seja bobo. Mickey me ama, jamais ficaria sentido comigo por eu compartilhar meu amor com outro cãozinho".

E era verdade. Victor poderia levar dezenas de animais para casa, que Mickey, seu primeiro cão, continuaria a amá-lo. Mickey, afinal, jamais sentira-se-ia traido, uma vez que esse é um sentimento construído pelos seres humanos.

Nós inventamos a traição. Nós inventamos a fidelidade. Egoísta como somos, criamos, por meio de um suposto vínculo afetivo, a obrigatoriedade da exclusividade.

Quando entramos em um plano de uma operada de telefonia celular, geralmente temos um tempo de fidelidade. Esse tempo nos acorrenta com a operadora, nos impossibilitando de sair dela sem desembolsar uma gorda quantia, resultado de uma multa de quebra de contrato.

E porque não dizer que o mesmo acontece em relações interpessoais? As pessoas se conhecem, sentem-se atraídas fisicamente, em seguida se atraem por intelectualidade, sonhos, objetivos, interesses e resolvem unir-se em uma relação afetiva.

Se, por um acaso um dos componentes dessa relação se vê atraído por outra pessoa, inicía-se um grande conflito. Trair e esconder, terminar e fazer o que bem entender ou, por fim, não fazer nada.

Ora, se nos sentimos provocados por outra pessoa, é justo inibirmos nossos sentimentos? Consigo imaginar um sim em uníssono, com o argumento de que uma relação de sentimento vale muito mais a pena do que uma aventura carnal.

Mas que tipo de relação de sentimento é essa que tende a inibir possíveis demonstrações de desejo do parceiro? Não está calcado sobre argumentos egoístas?

Veja, Mickey não rejeitou Victor por trazer o cachorro da rua. Isso porque os animais não são egoístas. E Victor não deixou de amar Mickey porque outro cachorro estava agora sob o mesmo teto. A relação é a mesma com o cachorro primogênito.
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Normal é trair.

Traímos em pensamento, em sonho, em desejo, em vontade. Mas deixamos de trair de forma concreta para não prejudicar o outro. Abafamos nossa pulsão sexual por inúmeros motivos sociais, criamos uma repressão psíquica que pode ser leve, como pode ser pesada, acarretando várias consequências.
Costumamos nos sentir orgulhosos quando não traímos, quando não nos deixamos cair no pecado da carne. É, na verdade, a vitória dos outros sobre si mesmo. Fomos ao longo da vida inteira castrados, adestrados, condicionados a acreditar que certos tipos de comportamento são errados. Um deles, é o de trair.
Bobagem. Se isso não fosse cultural, talvez, grande parte das mazelas de um relacionamento simplesmente não existiria. Se a traição não tivesse sido inventada, poderíamos estar na estrada e nos depararmos com alguém interessante, nos relacionarmos e voltarmos para casa ao encontro de nossos parceiros. Caso semelhante de Victor e Mickey.
Se a fidelidade não fosse uma predominância cultural, os laços afetivos monogâmicos seriam muito mais verdadeiros, baseados em interesse mútuo puro, enquanto que, em nossa realidade, os laços se mantém monogâmicos por uma pressão social.
O que eu quero dizer, em outras palavras, é que se fidelidade não existisse, e você tivesse alguem que firmasse um relacionamento duradouro contigo, e somento contigo, sem casos extraconjulgais, seria apenas pelo seu livre arbitrio, pela sua pura demonstração de afeto. Pois, hoje. deixa-se de trair porque é "errado", ou para não chatear o outro.

Não se deixa de trair por que se ama, ao mesmo tempo que não se trai por que se deixou de amar.
A traição é normal, e a fidelidade, essa sim, é uma merda.
#CHUVA

 É quase inverno e já chove, chove muuuuito, principalmente em alguns estados do nosso país. E para a chuva não acabar com nosso visu segue abaixo truques simples, confira!

Para compor o look
Faz tempo que o guarda-chuva deixou de ser apenas aquele objeto para necessidade em dias de inverno, há pelo mundo muitos, de várias formas e cores, que você pode usar como acessório para complementar o seu look.

Para não dar pinta
Se você não quer exibir suas roupas molhadas ou sujas prefira sair de casa com peças escuras. Azul e preto são boas pedidas para não dar bandeira.

Para não estragar
Sabe aquele lindo sapatinho de cortiça ou aquela belissima Melissa de camurça, faça um favor para si mesmo,  deixe-os em casa. Prefira calçado de plastico (de preferência antiderrapante), pois são fáceis de secar.

Xiii, molhou!
É, se sua calça fica muito grande em você, talvez dobrar não vai evitá-la de ensopar.

Tá aparecendo....
Tecidos finos? Nããão. A não ser que você queira que seu sutian de rendinha fique aparecendo.

Frizzzzzzzz
Ventania constante deixa seus cabelos com frizz, você sabe... Então abuse dos acessorios para manter suas madeixas em ordem.

@


Se a vida te derrubar, levante e diga a ela que você não é tão fácil assim.
“Mas o mundo é louco desse jeito, não adianta procurar, ninguém é perfeito.”
Charlie Brown Jr.
..pra você, apenas, algumas cantadas.

Meu nome é Henriquematias[seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
 
Tinha um brigadeiro e um beijinho em cima da mesa, mas aconteceu um terremoto. O brigadeiro rolou, e aí? Beijinho rola ou não rola? 
 
Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso. /JESUS

Acho que seu relógio está atrasado, porque no meu a gente tá se pegando há 5 minutos. 
 
razer, meu nome é Café, sou quente, sou gostoso, e te faço ficar acordada a noite inteira! 
 
Ei gata, você sabia que eu sou filho do Luciano Huck? E aí, é agora ou nunca? Nunca? E a super chance? 
 
Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar. /morri
 
Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista. 
 
Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista. /haha
 
Oi gata, sou o delegado do amor. Deseja conhecer minha viatura do prazer? 
 
Não gosto de maltratar animais, mas desde que te vi, só penso em afogar o ganso! /KK

@Henriquemattias
Os mais populares em redes sociais

#1 LADY GAGA:
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#2 JUSTIN BIEBER:
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#3 EMINEM:
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#11 YouTube
#12 Michael Jackson
#13 Britney Spears
#14 Selena Gomez
#15 Linkin Park
#16 Cristiano Ronaldo
#17 Lil Wayne
#18 Family Guy
#19 50 Cent
#20 Ashton Kutcher

As 10 famosas mais tontas desse mundo;

As dez famosas com menos cérebro na gringolândia segundo o lema de que “corpo e carinha bonita matam neurônios”. Por algumas frases memoráveis ou episódios vergonhosos a COED criou o seguinte ranking:

10 – Paris Hilton

A modelo, atriz e cantora (sic) estadunidense jamais conseguiu chamar a atenção por sua inteligência. Durante um programa de televisão, assegurou que se “faz de tonta”, mas que na realidade é uma pessoa forte e madura. Algumas de suas frases são: “Quem é o WaltMart?”, “Toda mulher deve ter em sua vida alguns animais de estimação, um Jaguar na garagem, um tigre na cama e um jumento que lhe compre tudo”. Enfim, a moça é quase uma poetiza.

9 – Ninel Conde

A intérprete do “Bombom Assassino”, foi tachada de pouco inteligente por vários meios de comunicação. A moça é lembrada na gringolândia pelas condolências às vítimas da tsunami em 2004 desejando seus sinceros sentimentos ao povo da Indonésia no Suriname.

8 – Jessica Simpson

Foi acusada pela atriz Reese Whiterspoon de irritante e mal educada. Um acontecimento pouco favorável para a ex esposa do cantor Nick Lachey foi tentar converter-se em ruiva, fato que deixou-a ainda mais tonta. Algumas de suas frases: “Ter 23 é ser velho, é quase ter 25, que é como estar entre 20 e 30″, “O frango está com gosto de atum, será que é frango do mar?”. Que criativa!

7 – Jennifer Lopez

- “Não cometi nenhum delito, o que fiz foi não cumprir a lei”, argumentou a atriz e cantora ao se ver envolvida em problemas legais à saída de um boliche. Outra que de inteligente tem pouco, mas que de viva tem muito.

6 – Kendra Wikilson

Foi acusada por seu ex noivo Hugh Hefner, dono da Playboy, de ser uma aturdida e limitada. No entanto, a modelo defendeu-se dizendo que ela tinha sido a mais inteligente de todas as antigas esposas do gagá Hefner. Que lucro!

5 – Isabel Madow

Durante o tempo que participou de um programa de televisão na gringolândia, se caracterizou como uma gostosona somente mostrando suas curvas e repetindo frases (mal) feitas.

4 – Brooke Hogan

Filha do lutador norte-americano Hulk Hogan. Pediu (exigiu) que o pai conseguisse patrocinadores para ela protagonizar seu próprio “reality show” chamado Brooke Knows Best. Precisa mais?

3 – Shakira

A cantora colombiana foi objeto de crítica por sua escassa cultura geral. Durante uma entrevista assegurou que adora viajar para Roma, devido a ser o lugar onde nasceu Jesu Cristo.

2 – Britney Spears

A cantora é considerada como a norte-americana mais tonta. Frases como “Sou o anticristo” e “Nunca vou ao Japão porque não como peixes e sei que este alimento é famoso na África”, puseram em dúvida o que ocorre na cabeça da Princesa do Pop, se é que ocorre algo, claro.  
1 – Lauren Caitlin

A Miss Teen USA do estado de Carolina do Sul, chegou à fama não só por sua beleza, senão por sua duvidosa inteligência durante o concurso de adolescentes. A mocinha tornou-se um dos ícones mais populares e buscados de Youtube com mais de 8 milhões de visualizações do vídeo que a lançou à fama.
Receita de culinária? /nnn
Simpatias /amo

KKK resolvi postar algumas simpatias engraçadas e acho que úteis.

Simpatia para você deixar o seu homem bom de cama.

Consiga um ovo de pata
Um fígado de boi ou vaca
Um litro de leite e três colheres de chá de açúcar.
Bater tudo isso no liquidificador e dê para ele tomar em jejum durante sete dias.

Simpatia para roubar o namorado de sua amiga.


Lave o seus pés com caldo de cana.
Dê para o namorado de sua amiga beber.

Para pessoa morrer.

Adquira uma foto da pessoa a quem quer fazer o mal e vá até um velório. Disfarçadamente, chegue próximo ao defunto e coloque a foto da pessoa que você adquiriu dentro da boca do defunto. Após isso realizado, pegue nas mãos do defunto e peça ao mesmo que leve essa pessoa indesejada juntamente com ele, pronunciando o nome completo da pessoa três vezes.

Para pessoa enlouquecer.

Arrume o nome da pessoa a quem se quer fazer o mal, escreva numa folha branca, virgem e sem pauta o nome completo dela. Adquira ainda um galo preto com esporas e crista em pé. Pegue o nome, enrole em forma de canudinho pequeno e numa Segunda-feira às 24:00 h vá até um cemitério, acenda uma vela preta e introduza o nome da pessoa no bico do galo, de forma que o mesmo engula o papel.
Com uma agulha virgem, fure os olhos do galo e jogue-o para dentro do cemitério, pedindo para as almas penadas tomarem conta daquela pessoa indesejada. Espete a agulha na vela e vá embora sem olhar para trás.


#morri