♒ нomε swεετ нσmε!

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sexta-feira

Além da vida
Jamais me esquecera que prometi te amar eternamente. Sim, sei que o eterno é inacabável. Mas não me importo, eu sei que vou te amar desta maneira. E vou te esperar. Não tenha pressa, porque eu também não a tenho. Posso te dar o tempo que precisar. Apenas note que estou aqui, te acompanhando passivamente, sem manifestar toda minha ansiedade para ter-te em meus braços. Não corra contra o tempo, corra com ele. Respeitando seus limites, respeitando todas as situações. Não me importo com a sua demora. Só quero que perceba que aonde quer que você vá, eu estarei com você. Não fisícamente. Sentimentalmente. Meu amor vai te seguir por todos os cantos, até você me olhar. Não farei nada. Sei que vai descobrir o que sinto por você. E sei que sentirá o mesmo por mim. O tempo não me engana, por isso sou seu amigo. O tempo me favorece. O tempo te fará me amar, como te amo. Não eternamente. Os mortais vivem pouco, mas até o fim de sua vida. Morrerá me amando, e então se juntará a mim, em meu paraíso particular, onde só os imortais, ou os que já morreram, podem entrar. Te espero aqui. Com calma, o tempo que for preciso. Não tenha pressa, pois estarei aqui quando você chegar.
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Horas iguais /hm
01h01: Ele te ama.
02h02: Beijos em Breve vão acontecer.
03h03: Estará contigo quem ama.
04h04: Desencontros.
05h05: Encontrará o amado em breve.
06h06: Ficarás em breve.
07h07: Ele gosta de você.
08h08: Hoje uma pessoa pensou em você.
09h09: Ignora-te.
10h10: Junto a ti.
11h11: A pessoa que te ama está longe.
12h12: Alegrias estão por vir.
13h13: Namorarás.
14h14: Odeia-te.
15h15: Por ti choras.
16h16: Queres um beijo seu.
17h17: Ri de ti.
18h18: Sente saudades sua.
19h19: Terás quem tanto almeja.
20h20: Terás união no amor.
21h21: Verá quem desejas.
22h22: Estão falando mal de você.
23h23: Zombam de ti.
00h00: Faça um pedido.

PS. O blog ta desativado ok, mais isso não significa que eu não vou abandonar o blog, quando puder postar alguma coisa eu posto, e quando posto eu posto tudo de uma vez, como voces ja sabem 1O posts por dia, tenho certeza que nenhum blog posta isso por dia, to sem pc em casa por enquanto, espero que entedam, beijos e boa leitura ;*

Assista #Eclipse *-*

Na vida tudo passa não importa o que tu faça, o que te fazia rir hoje já não tem mais graça. Tudo muda tudo troca de lugar o filme é o mesmo só o elenco que tem que mudar, se alterar pra poder se encaixar , se não for pra ser feliz é melhor largar,

..então se ligue busque felicidade pra existir história tem que existir verdade. (8)

no começo era um amigo qualquer, depois acabou se tornando o meu melhor amigo, companheiro de conversas ,risadas e desabafos. nunca passou pela minha cabeça um sentimento tão profudo como um amor, um amor de verdade. passou um tempo e vc se mudou, nisso perdemos contato e quando voltamos a nos falar eu começei a enxergar que meu sentimento sempre era um grande amor além da amizade. então para complicar o que já estava perfeito, o meu amor se juntou com a saudade, e foi parar comigo toda a noite antes de dormi ; no meu pensamento, eu contigo, ao por-do-sol, abraçados e com o maior de todos os sentimentos o amor, somente. quando acordo aparece a saudade, e com ela fico até hoje com a esperança de um dia vc voltar e com nós dois permanecer somente o amor (L)
Ouvindo - Airplanes Bob feat. Hayley
O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraiso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não doi. Cazuza

#7 maneiras para disfarçar um peido

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria.

Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.


2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro.

 
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.


4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido. 


5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.



6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.


7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”